日々妄想中毒症候群

判っていても思う。

あの人とメールのやり取りをするのは楽しい。
オンラインゲームで気心の知れた仲間と話すのも楽しい。
でも。
それ以外の時間は味気なくて。

リアルでも話せる人を作ればいいの？
だが、どうやって？

人はまず見てくれから選ぶもの。
人の本質など後回し。

それを幼い頃から痛いほど痛感しているから。
私はリアルでは人と離れてしまう。

寂しがりやなクセに。
一人は嫌なクセに。

どうすれば？

自分で自分を追い込むような行為を止められるのだろう。
リアルでの私は話し辛い人種なのだろうか。

甘え上手でもないし、喋り上手でもない。
かといって聞き上手でもない。
ノロマだし、馬鹿だ。
とんでもなく不器用な女。

判らない。

自分の良い所なんて。
悪い所ならポンポン浮かんでくるのに。

一人なのは別に怖くない。
ウソだ。一人だという事に不安を感じていた高校生活を思い出しなよ。

周りは周り。私とは違う。
それはそう。だけど判ってほしかったんじゃないの。

周りはみんな馬鹿だ。
違う。馬鹿なのは自分自身だけだよ。

頭の中で繰り返されていた堂々巡りな言葉達。
私をいつからか蝕む様になっていた思考。

いつも助けを求めていた私。
子供が親に手を伸ばすように誰かに手を伸ばそうとしていた私。

一方ではあの人が掴んでくれた。
でも、もう一方は……？

誰かが取ってくれたのか……？

答えは――――否……

助けてと叫んでいた。
心の奥底で。
表面では気丈に家族や周りに慣れない笑みを向けて。

苦しいと泣いていた。
影ながらこっそりと。
心配をかけまいと必死に過ごして。

誰かと、呼んでいた。
声に出来ない声で。
拒絶される事を恐れながらも。

それは今も変わらないのかもしれない。

あの人には重荷だろうか。
私のこの感情は。
こんな事を書いているとバレたら、哀しまれるかもしれない。

自分は信用ならないのかと。

そんな事はない……
私は人に。あの人に自分の事であまり気にかけて欲しくないだけ……
そういう気遣いが裏目に出ると判っていても。
こうするのは私の臆病な性格の所為……
二度と人に嫌われて。使い捨てのオモチャのように捨てられたくはないから……

家族にパペット同然の扱いを受けている私だけど。
私だって人だよ。
人格はあるよ。
それを否定されるのが怖くて。
自分の個性を出す事が恐ろしくて。
本当の私ってなんだろう。

私はいつもそれを捜してる。

私は何？
私は、どんな人？
私は、何が得意な人？

日常の中でいつもそんな事を考えてる私がいる。

私の存在理由は何だ……

いつも答えの出ない、問い掛けを自分に向けて。
変わらない日常。
これが私の日常でもある。

妹に変態と言われても、超絶的な愚者と言われても。

それだけじゃ答えが足りない。
自分を知りたい。
私の日常は、自分への問い掛けが大半なのかもしれない……